NO PRINCÍPIO, ERA O VERBO.

Não procurava só a palavra, procurava o significado exato.
A palavra surgia, então.
Sempre buscou se fazer entender, não deixar nenhuma margem de interpretação errada.
Assim, começava seu mundo, com o controle da palavra.
Era a comunicação essencial que permitia o entendimento.
Pautava suas emoções e acordava com seu sentir, fazia com que fossem uma única manifestação, apresentava-os, um ao outro, para que exprimissem, sem dualidade, o que representavam.
E verbalizava, com precisão, seu raciocínio.
Não temia a exposição, era assim que devia ser, se queria a verdade, quase que exata, do que sentia ou pensava.
Tratava a palavra com cuidado, seu preciosismo era raro.
Reverenciava o verbo, lapidava o texto, enxugava excessos, tinha obsessão pela essência.
Era minimalista, na vida.
Só permitia que sua mão escrevesse o que fosse, absolutamente, objetivo, conciso, primordial.
Sabia que não era adjetivo, não usava superlativos.  Era substantivo.
Entendia que a simplicidade era mais forte e imponente que o rebuscado. E, significativamente, mais rica que o verborrágico discurso vazio.
Não pretendia parecer culta, não precisava ser vista como a mais inteligente.
Queria, simplesmente, escrever. Com a força, única e exclusiva, da palavra exata.
Sintetizava e concretizava.

Um dia, a poesia bateu-lhe à porta. Sem pedir licença, entrou em sua vida.
E palavras jorraram no papel, sem controle.
Perdeu o domínio sobre elas. Era como se tivessem vida própria.
A rebelião das palavras, por tanto tempo contidas, a fez refém.
Em um transe, quase mediúnico, transbordou seu represado rio de palavras e inundou folhas de construções, antes impensáveis.
Constatou que escrever é, antes de mais nada, deixar que o solo encharque e absorva o que for necessário, elimine o supérfluo, irrigue o suficiente. 
Coloriu as imagens, oxigenou a narrativa, deu vida às personagens.
E viveu através delas. 
Como se fossem reais, criou histórias para elas e desenvolveu-as, como se as estivesse vivendo.
Agora, podia ser muitas, podia ser todas.
Percebeu que a mágica de escrever ou viver, está em permitir-se.
Não ser sempre uma reta, deixa espaço para as curvas.
A comporta que rompeu-se para a poesia, abriu um leito para a dramaturgia, para a crônica, para o romance, passarem livres.
Era isso, viver! 
Desfrutar de cada página ou dia, com a narrativa que não deve ser determinada.
Deixar fluir as águas, não criar barragens e acreditar que o sentido disso, fica para o final.
E se, por acaso, não souber como amarrar tantas vidas e histórias, acreditar que viveu um realismo fantástico, onde nada precisa fazer sentido. senão viver.

 Como na literatura, há que se ser livre, permitir-se possibilidades de leituras diferentes, emprestar situações não convencionais à realidade, sair da zona de conforto e adentrar o improvável.

Era um perfeito haicai, no começo.
Hoje, sem roteiro definido, é protagonista de uma obra aberta.
Até que uma palavra definitiva se imponha.

FIM.

GRADUAÇÃO

Agora é tarde.
Não tenho mais tempo, nem energia prá desperdiçar.
A vida coloca armadilhas, testa a paciência.
Não tenho mais vontade de persistir.
Erro atrás de erro, ensina.
Aprendi, boa aluna que sou, que insistir no mesmo erro, só faz perpetuar o desacerto.
Achava que poderia transformar, ao menos modificar, a realidade.
E a realidade é o que se apresenta, não o que se quer ver.
Embotei, ceguei, reabri feridas, na esperança vã de moldar minha felicidade.
Demorei a entender que ser feliz é estar em paz consigo mesma.
Lutava contra mim, torcia e retorcia a verdade. Negociava com a dor.
Trapaceava comigo.
Corroí minha fé, arrebentei minhas defesas, encarei minha consciência e, enfim, percebi.
Eu era minha traça que, lentamente, roía minhas certezas, abrindo caminho prá que eu me perdesse de mim.
Viver é muito perigoso, preciso estar sempre atenta aos alarmes que soam em mim.
Me fiz de surda e paguei caro.
Agora, vivo em liquidação, soou o alarme, rifo na hora!
Sei que não dou tempo prá acertar o passo, mas é que já caminhei tanto e não cheguei a lugar nenhum, que desisti de ser andarilha.
Hoje, sou trator que prepara a terra, elimino ervas daninhas, fertilizo meu solo, antes árido de prazer.
Achei em mim, minas de ouro e diamantes que sempre me pertenceram e nunca havia explorado.
Comigo, descobri o prazer de me pertencer e me bastar.
Sou eu quem fecha os olhos à noite e durmo comigo. Mesmo acompanhada, meu sono é só, é meu.
E se, porventura, sonho, ao abrir os olhos no despertar, separo o sonho em uma dobra do tempo e vivo a realidade.
Se dói? Às vezes, mas passa. Ao contrário da dor latente e constante do sonhar acordada.
Por isso, é tarde.
Tarde prá que me diga que tudo mudou, tarde demais prá acreditar, novamente.
Mas, devo confessar, tive o melhor professor, o mais competente mestre em ilusões.
Que me pós graduou em administração de minha própria vida.
Já sou master e vou me doutorar em viver bem e às minhas custas.
Poupei o suficiente prá viver de meus juros afetivos.

O CAMINHO EM MIM

" Se essa rua, se essa rua fosse minha,
eu mandava, eu mandava ladrilhar,
com pedrinhas, com pedrinhas de brilhante,
só pro meu, só pro meu amor passar..."
( Cantiga de Roda ).

Meu caminho é acidentado, íngreme, quem quiser percorrê-lo, pode se machucar.
Sei que é preciso tenacidade, determinação, prá chegar à mim.
Não sou fácil, não sou leitura dinâmica, dou trabalho.
Quem achar que pode passar os olhos, rapidamente, por mim, vai ficar na leitura rasa e sou prá leitor atento.
Sou estiva, sou complexa, sou mulher.
Não faço jogos, nem sei jogar.
O que se vê é o que se tem.
Não levo desaforo prá casa, compro briga e pago à vista.
Tento ficar longe dos atritos, mas não fujo da raia.
Respeito na mesma medida em que sou respeitada.
Não sou caminho do meio, sou estrada de mão única.
Se vou, vou com certezas, detesto contra mão.
Erro algumas entradas, mas sempre acho a saída.
Tenho declives perigosos, em contrapartida tenho aclives suaves.
Não forço a marcha, reconheço o limite de velocidade que o momento pede.

Se eu pudesse mudar minha paisagem, seria uma estrada em linha reta, infinita e bem pavimentada, prá que pudesse ser percorrida em segurança, com o horizonte claro, a música perfeita, o tempo ideal.
Seria ensolarada, talvez estrelada, seria viagem de férias.
Seria brisa, não ventania. Seria refúgio seguro.
Teria relva em mim para o seu descanso.

E teria retorno, possibilidade de acertar o caminho errado.

" Se eu fosse essa rua, 
se eu fosse... 
mas não sou".

SENHORA DE SI

Era de amanhecer e anoitecer.
Pela manhã, despertava com a noite nos olhos, com o corpo entorpecido, com a mente adormecida.
Limpava os vestígios da vigília, nutria o desejo.
De manhã, era de servir a mesa, alimentar o corpo.
Respirava sol, esquentava a pele, se preparava.
Era senhora, de dia. Mantinha o prumo, domava a loucura, exercia a sensatez.
Varria o tapete, lavava as taças, secava as lágrimas.
À tarde, começava a anoitecer.
Abria o bar, trocava a pele.
Banhava o corpo, prendia os cabelos, se buscava no espelho.
Os olhos, antes semicerrados, se abriam, deixavam a luz e o brilho entrar.
Pintava a boca e bordava o corpo.
Era quando a outra chegava, de mansinho.
Primeiro, menina, desnudando o corpo, revelando mistérios, aprendendo a se transformar.
Depois, mulher, não mais a que servia a mesa, mas a que devorava a vida.
Quando a noite chegava, estava desperta.
Inspirava lua, expirava vento.
Livre da senhora do dia, podia ser a dona da noite.
E, finalmente, soltava os cabelos e a fera.
Desfazia a cama e os nós.
Pisava no tapete limpo pela senhora, deixava pegadas de fogo, marcava a pele com dentes e língua.
A lucidez, varria. A alma, lavava. A pele, ardia. O desejo, queimava.
Mordia o lábio, cravava as unhas, aguava o corpo. 
Fazia chover, guardava o segredo, confessava pecados.
Descobria caminhos, invertia a ordem.
Enchia as taças, bebia o vinho e lambia o mel.
O sal do dia era esquecido, as lágrimas viravam suor.
Despudorava, enlouquecia.
De dia, vagava em território conhecido.
À noite, cavalgava sem destino.
E chegava ao seu lugar.
Quando amanhecia, guardava a noite.
De dia, anoitecia.
À noite, vivia.

A VOLTA

Pois é. Mordi a língua.
Voltei a este espaço, em busca de escape.
Tenho vontade de escrever e como escrevo, basicamente, prá mim, pensei:
Quer saber, ninguém vai desconfiar que retomei o blog.
Voltei, mais para desentulhar as palavras que se aglomeravam em minha cabeça.
Gosto de reler o que escrevi, tentando retomar a emoção daquele momento. 
Na maioria das vezes, me surpreendo negativamente, me pergunto: Como foi que escrevi isso? Por que? Que raio de exposição é essa? 
Bem, me exponho à mim mesma, então...
A vida tem caminhado de uma maneira estranha e eu ando estranha.
Ando me estranhando com ela.
Viver tem sido um desafio, de uns tempos prá cá.
Não que eu reclame, nem tenho esse direito, a vida continua me dando o que eu preciso prá acrescentar entendimento, paciência, resiliência, aprendizado.
Mas ela podia me dar um refresco, de vez em quando.
Não sou uma pessoa de desistir, então vivo no eterno apanhar e prosseguir.
Por vezes, tenho vontade de me encolher e deixar a ventania passar, mas fico na vontade.
Turbilhões varreram minha vida em pouco tempo, um atrás do outro, e confesso, foi duro me manter em pé. Mas consegui, nem sei como.
Marcas sempre vão ficar, para o bem ou para o mal.
Mas, no balanço geral, ando fechando direito as colunas do haver e do dever.
Sei que deixei feridos pelo caminho, eu mesma ando coberta de hematomas existenciais.
Mas, fazendo a releitura dos últimos tempos, não reescreveria nada, faria tudo de novo.
O que me dá força prá continuar é que eu sei quem sou e o que suporto nesse corpinho e alma frágeis na aparência. Não sei o que quero, mas adquiri a certeza do que não quero.
E o que eu menos quero na vida é sofrer, sofrer é prá iniciante, eu sou senior e nesse estágio é mais fácil resolver qualquer pendenga.
Com essa consciência, consigo levantar de minha cama de zinco.
Tombos, acidentes, dificuldades, todos temos, não seria diferente comigo, a forma de lidar com eles é que é particular, de cada um.
Acho que, nesse aspecto, aprendi. Controlo a impulsividade e me dou um tempo para analisar o que seja melhor, não necessariamente o mais fácil.
Mas ando esperançada, sei que o melhor ainda está por vir. E virá!
Vida, louca vida, dizia Cazuza. E nesse hospício, não quero saber se sou a louca que se acha médica ou a médica que está enlouquecendo. Vou surtando, deixo a loucura me pegar de frente, porque os loucos tem a prerrogativa da doença mental.
E o que é a sanidade, senão uma loucura disfarçada?
Então...
Voltei, e espero que essa volta seja o reencontro com minha insanidade contida ou com minha lucidez escondida.

ÚLTIMA VIAGEM

À quem interessar possa.

Com essa pretensiosa introdução, despeço-me desse veículo.
É a última viagem que faço nesse trem-bala chamado blog.
Adorei passear por aqui, mas como tudo na vida é transitório, também meu blog padece desse mal.
Foi uma viagem inesquecível, daquelas que a gente lembra com carinho.

Escrevi o que via, percebia, sentia. Fiz um blog sem mentiras, do meu jeito. Mostrei meu avesso. Deixei fluir, em linguagem direta, sem rebuscados, histórias da vida real.
Mas como a vida real não dá IBOPE, e eu, infelizmente, não tenho o dom de iludir, entendi que o que escrevo não se encaixa no mundo virtual.

Vou continuar escrevendo, para mim e para quem gosta de saber o que penso, mas privadamente.
Talvez volte no tempo e mande cartas para velhos amigos, aqueles que sei o endereço de moradia.
Ainda gosto desse ritual.

Quem passou sem se deter, não se identificou, mas tentou. Obrigada.
Quem voltou, de vez em quando, veio buscar um pouco de realidade. Espero que tenha encontrado.
Quem frequentou com mais assiduidade, e quero deixar claro, pouquíssimos, conto em dois dedos da mão esquerda, que é a do coração, sabia quem eu era. E vai continuar sabendo.
Não tive seguidores, tive amigos e era para eles que escrevia. Todos próximos, conhecidos, mais que amados, reverenciados.

Tentei dar o melhor que podia, espero ter conseguido.

Convoquei todas as minhas personagens ao último vagão desse trem que agora parte, por uma razão: em vez de descermos na estação mais próxima e nos perdermos, ficaremos, juntas, em um desvio desativado da ferrovia. Há a possibilidade de sermos resgatadas em um livro.
Mas nosso vagão será desengatado do trem-bala.

O mundo virtual será a sociedade do futuro, onde não haverá necessidade de contato pessoal, onde tudo se resolverá pragmaticamente, sem envolvimento, sem emoção.

Viver é mais complicado.
Viver é perigoso, dizia, Guimarães Rosa!
Viver é etcetera, ele, de novo!
E é esse etcetera que me interessa.

As relações interpessoais serão substituídas por telas, onde as pessoas se apresentarão e interagirão por webcam. Ninguém precisará sair de casa para se relacionar com alguém.

Como será beijar virtualmente? Beijo tem encaixe, movimento, gosto. Mas, como tudo é possível, talvez inventem uma ferramenta que reproduzirá essas sensações.

Não sei amar por webcam, nem fazer amigos, assim.
Não me considero capaz de escolher, entre milhares de fotos, aquele que vou ter como amigo.
Não evolui à ponto de me privar do contato pessoal, do toque, do olhar.
Sinto falta do junto, chorar junto, sorrir junto, brincar junto, só assim faz sentido.
Então, como me considero inapropriada para frequentar esse ambiente... os incomodados que se retirem!

Agradeço muitíssimo à quem se interessou pelo que eu tinha a dizer.
Quem sabe esses são, também, órfãos da vida real. Ou nostálgicos. Ou arqueólogos de emoções, nem tão antigas, assim.

Mas chegou a hora de desengatar esse último vagão, aquele que sobrecarregava, inutilmente, essa moderna locomotiva.
Essa foi a última viagem.
É hora do adeus.

CURTO CIRCUITO

Que nome dar ao que sinto?
Que coisa que desaquieta deve de ter nome.
Como chamar esse tic tac na cabeça,
bomba armada com precisão de tempo?
Meu coração taquicardiado, precisa de explicação.
Se desse nome ao que sinto, daria definição.
Meu sangue se aligeira na veia, corre sem destino,
depressa demais pro meu entendimento.
Meu corpo tenso, 
procura essa palavra que vai trazer a descontração.
Mas que palavra é essa que me falta?
Quais letras tem precisão de dar as mãos e formar a resposta?
No vasto leque de emoções, a todas já dei nome.
Nenhuma é a que sinto.
Olho prá frente e enxergo o dentro, isso tem que ter nome.
Sigo adiante, em linha reta, mas meu eu ziguezagueia prá trás,
vivo voltando ao antes.
Apuro os ouvidos, meu escutar está fraco, só escuta uma voz.
Essa, sim, tem nome.
Mas não é desse nome que falo,
esse eu já sei quem é.
Sei que quem provocou esse sem nome,
foi esse que nome tem.
Tudo foge ao meu controlar,
preciso achar esse nome,
esse oculto, esse que vai clarear.
Esse nome escapa do dicionário,
que já li que nem bula de remédio.
Procurei nas entrelinhas, nos efeitos colaterais,
esse nome se esconde só prá me agoniar.
Minha pele me rejeita,
não quer o meu tocar.
Minha boca não se abre ao falar,
falo com o pensamento, ninguém consegue escutar.
E tanto pensamento, não consigo dar vazão,
eles embaralham as idéias,
vão prá lá e se arrependem,
voltam prá cá e não se entendem.
Andam brigando por espaço,
amontoadas em meu pensar.
Meu entendimento está sem pernas, não avança,
desaprendeu a lógica.
Que a lógica só vai voltar,
quando o nome que busco, descobrir minha cabeça.
Acho que esse nome se perdeu dentro de alguma gaveta
ou entre as dobras da coberta em que me escondo de mim.
Se eu não achar esse nome, se ele se perder do meu sentir,
se o nome que sei, não der nome ao que eu não sei,
então sou caso perdido.
Vou ter que viver com o achamento
que essa coisa sem nome só acontece em mim,
porisso nem nome tem.
Então, vou batizar o sem nome com o teu.
Aí, o sentimento vai ter definhação.