O VIOLONCELO

Admiro quem toca um instrumento, qualquer um.
Mais que admiração, tenho inveja. Assumo.
Adoraria ter aprendido música.
Aprendi canto orfeônico e achei um saco, até porque não tenho voz nem volume prá cantar.
Minha voz está mais prá sussurrar do que prá trinar. De passarinho não tenho nada, sequer a afinação. Ficava lá, abrindo e fechando a boca, enganando as notas.
Aprendi um pouco de piano quando não devia, não tinha maturidade e nem foi minha escolha.
Hoje, percebo a oportunidade perdida. Acontece.
Tinha aulas em casa e, como não era o que queria, seduzia o maestro com todo tipo de elogios.
Elogiava suas mãos, pedia que ele tocasse prá mim, fazia cara de enlevo e ele se entusiasmava.
Eu tinha nove anos e já brincava de atriz.
O maestro, que devia ser um pianista frustrado, tinha em mim a platéia que ele precisava e, sem saber, me apresentando aos clássicos, me fez gostar de Chopin, Mozart, Rachmaninoff, Tchaikowski, meu favorito. Despertou em mim outras possibilidades, outra sonoridade, me mostrou o adágio, o allegro e outras variações. 
Meus pais jogaram dinheiro fora, eu não saia das escalas, em compensação meu gosto musical ficou mais exigente, mais sofisticado, mais apurado.
Mas, ainda assim, não aprendi a ler música ou tocar o instrumento que queria: cello.
Meus queridos pais preferiram entulhar a sala com um piano a me dar um violoncelo.
Eles diziam que cello não era instrumento para moças, que era pesado prá carregar e exigia força.
Pergunto: piano se carrega nas costas? É leve? Achamos piano em qualquer lugar? Preconceito!
E qual instrumento é mais feminino do que o cello?
É um instrumento que exige que você o abrace, que seu corpo encoste nele, que seus dedos o façam vibrar, que cobram  energia e, às vezes, suavidade. Seu som é grave, meio abafado, forte, potente. As pernas entreabertas envolvem, seguram e sentem a música reverberar pelo corpo. O rosto se encosta na madeira como que oferecendo o ouvido ao segredo.
Quando tocado com arco, há que se ter delicadeza, cuidado prá não romper os fios do arco ou as cordas do cello.
O cello é a analogia perfeita do amar o outro, cuidar do outro, extrair do outro, com cuidado, seu melhor som. É o calor do aconchego, o prazer do toque, a repercussão do grave que vibra e quebra geleiras provocando avalanche.
É um instrumento para poucos, escolhidos por ele. Tenho prá mim que ele é sábio, se mistura a orquestra prá não chamar atenção sobre o seu poder de sedução, cello é um perigo!
Perigo prá quem ousar se aproximar, perigo prá quem tentar entrelaçar suas pernas nele e pretender domá-lo.
Cello é prá pessoas que têm coragem de encarar a estiva que ele exige, de dedicar horas à perfeição, de se perder no abraço que ele cobra.
O corpo dói ao carregá-lo, cansa com o esforço que se faz prá tirar dele o prazer escondido nas cordas, sua de exaustão ao término da sinfonia.
Melhor parar por aqui, não sei mais se estou falando de violoncelo ou se já fui parar em outra dimensão.
Percebi, nesse instante, que o que eu queria era ser abraçada, ouvida, tocada, cuidada por alguém que conseguisse criar música em mim.
Cello, céu, violoncelo, vasconcellos, eu, violoncellos.
Rendo-me às evidências: o que eu queria, mesmo, era ser um violoncelo!

TELEPATIA

"O Livro do Desassossego".
"As Afinidades Eletivas".
Ela tentando ler.
Ele fingindo que lia.
Ela buscando uma posição confortável.
Ele afundado na poltrona.
Às vezes, seus olhos se encontravam e, ràpidamente, eram desviados.
Ela acende um cigarro.
Ele mantém o cachimbo apagado, preso entre os dentes.
Ela pensa que precisa contar, desabafar.
Ele pensa que ela esconde algo.
--" Ai, meu Deus, me ajude! "- ela pensa.
--" Tenho que virar a página."-ele pensa e vira.
--" E se ele não me perdoar?"
--" Se for o que eu imagino que seja..."
--" Não sei como começar."
--" Preciso estar preparado."
--" Pode ser um choque."
--" Ela não vai me surpreender."
--" Será que ele vai entender?"
--" Qual desculpa ela está preparando?"
--" Vou dizer que não pretendia ferí-lo."
--" Ela vai tentar me dizer que não fez por mal?"
--" Ele vai acreditar em mim?"
--" Ela acha que me engana."
--" Como eu fui deixar que isso acontecesse?"
--" Por que ela foi fazer o que eu acho que fez?"
--" Mas, quando aconteceu com ele, eu perdoei."
--" Ela vai dizer que me perdoou, quando eu fiz."
--" Mas será que não vai parecer que eu fiz por vingança?"
--" Será que ela perdoou ou usou esse tempo prá preparar o troco?"
--" Eu posso usar esse argumento, se ele não aceitar."
--" Ela que não pense que, depois de tanto tempo, eu vou engolir essa historinha."
--" Mas eu precisava de ar, precisava de atenção."
--" Será que fez isso prá chamar minha atenção?"
--" Não é  verdade. Fiz porque queria, porque me senti desejada, depois de tanto tempo."
--" Não, não foi prá me acordar. Foi prá testar o meu limite."
--" Será que ele vai entender que não tem nada a ver com ele? Com o que temos?"
--" Ela não aceita que o tempo diminui o desejo."
--" Quando foi que ele parou de me querer?"
--" Temos vinte anos de vida em comum e ela ainda acha que o tesão deve ser o mesmo."
--" Por que meu corpo não sossega?"
--" Tenho alunas interessantes e interessadas, isso pode dar tesão."
--" Ainda quero ter e dar prazer. Por que não com ele?"
--" A mesma cama e mesa por vinte anos, enjoa."
--" Porque ele não me vê mais como mulher, agora sou a companheira de quarto."
--" Tenho esperado por essa rebelião, é típico de mulher."
--" Eu fui enxergada, e foi bom. Mas me sinto culpada."
--" Não vou facilitar, deixo ela se remoer e, aí sim, contorno a situação."
--" Por que não me acomodo? Por que sinto tanta urgência em viver o que preciso?"
--" O que ela quer mais da vida?"
--"Por que sinto que devo me apresentar à vida?"
--" O tempo, agora, é de espera."
--" Melhor não falar nada, esquecer o que aconteceu, me anestesiar."
--" Ela vai acabar entendendo."
--" Nunca vou entender porque a vida termina antes de acabar."
--" Não somos mais os jovens que éramos."
--" Ainda sou aquela que quer aprender, que olha prá frente a espera do imprevisto."
--" Não persigo mais os sonhos, acalmei minhas vontades, refreio meus desejos."
--" Sei que meu caminho e possibilidades estão diminuindo."
--" Ela sabe que, no fim, somos nós dois e mais nada."
--" Sei que ele precisa de mim, embora não me tenha mais."
--" Ela precisa de mim prá dividir a solidão."
--" Senti, talvez pela última vez, meu corpo ser tocado por mãos ávidas."
--" Acho que ela não vai me falar nada, não precisa, não vai fazer nenhuma diferença."
--" Ele percebeu o que aconteceu e preferiu não confrontar, teve medo."
--" Melhor assim, passar por cima."
--" Melhor assim, sufocar a verdade."
Viraram as páginas, ela com a culpa de ter sido perdoada, ele com a consciência tranquila de ter fingido que a perdoava.

RÁDIO SAUDADE

Sempre que ouço Caetano, lembro de minha querida Gotty. Amiga de longa data e moradora vitalícia em meu coração.. Não sei porque faço este link, não consigo ligar uma música específica a um determinado momento. Deve ser porque Caetano foi meio que onipresente nos anos setenta.
E aí, como que por feitiço, desencadeio lembranças de uma época rica em acontecimentos, alguns históricos.
Naqueles anos o mundo fervia, e nós ardíamos ao sol do Rio.
Enquanto a repressão comia solta, éramos felizes, apesar dela.
Jovens e destemidos, tínhamos um bom combate, lutar contra a ditadura, cada um a seu modo.
Na pior época, estávamos fazendo "Roda Viva", peça de Chico Buarque, que os censores, cochilando, deixaram passar e que se tornou, depois de algum tempo, alvo de ataque do CCC (Comando de Caça aos Comunistas), quando fazia temporada em São Paulo.
Foi no teatro Princesa Isabel que a camisa ensanguentada do estudante Édson, morto no Calabouço (restaurante de estudantes que existia no centro da cidade) foi mostrada ao público no fim da peça. Se não me falha a memória, foi o primeiro teatro, depois aquela camisa percorreu todos os outros.
Fizemos parte da Passeata dos Cem Mil e fazíamos história, sem saber.
Esse é o lado ingrato de "fazer história". Quando estamos lá, não imaginamos o desdobramento, não calculamos o que aquilo representa no momento em que acontece. Agimos por impulso, por necessidade de reagir à truculência, pela revolta de tentarem calar um povo com armas.
Houve os que partiram prá luta armada, não era o meu caso, tenho pavor a qualquer arma.
Tempos sombrios mas, também, tempo de transformação.
Tempo do desbunde, da fossa, do movimento hippie, de muito sexo e rock'n'roll.
Tempo de amor livre, de grandes paixões, de arrebatamento.
Tempo contraditório, de guerra e união, de mordaça e, por outro lado, liberdade.
A juventude dá este poder, ser o que se quer, fazer o que der na veneta.
A falta de laços mais apertados permitia uma quase irresponsabilidade.
Gotty era e é mais alternativa, viveu em comunidade, é mais desprendida, sabe tudo de horóscopo, I Ching, estuda e aprofunda seus interesses, pinta, borda, escreve, é artista de verdade.
Eu sempre fui mais observadora, mais tímida, menos arrojada. Sempre precisei de chão firme prá pisar embora desse umas "voadas". Diria que eu era controlada. Tinha medo de enlouquecer e perder o rumo, vi muitos amigos baterem asas prá sempre, por drogas, pirações, pelo pacote daqueles tempos.
Foi uma época extremamente criativa e inspiradora. A cultura foi protagonista, deslanchou um movimento de resistência que se expandiu e invadiu mentes adormecidas. Foi bonito viver naqueles tempos. Não sou saudosista mas tenho memória e adoro ter vivido o que vivi.
E a cereja do sundae era o encontro da nossa tribo na praia de Ipanema, nas Dunas da Gal.
Todos de cara amassada das noites nos bares, discutindo o rumo da humanidade, debatendo, jogando conversa fora, rindo uns dos outros, sofrendo amores perdidos, vivendo intensamente, sendo jovens.
E tudo me veio à mente por causa de uma rádio qualquer que tocava Caetano e me lembrou da Gotty, do Solar da Fossa, dos festivais de música, do teatro engajado, da cultura efervescente, do movimento estudantil, aqui e no mundo, dos hippies, dos ensaios, das aulas na escola de teatro, dos amigos de sempre, dos que se foram e dos que ficaram no meio do caminho, me lembrou de uma vida que valeu a pena.
Éramos jovens e felizes. E sabíamos.

DE SALTO ALTO

Não tenho medo de ser ridícula, tenho medo de ser patética.
Não ligo se o salto quebrar na hora mais inconveniente, me incomoda descer do salto e me esborrachar.
Quando espero muito e não acho nada, me enraiveço. Aprendi que acreditar pode ser bom mas pode ser, também, estupidez.
Acredito, de verdade, que todo mundo é capaz de ser generoso, amável, mas sei que todos nós temos demônios controlados, reprimidos, escondidos.
Alguns desses diabinhos são simpáticos, travessos, outros são violentos, perigosos e, por vezes, indomáveis.
Eles habitam um lugar escuro e esquecido, até serem libertados das masmorras.
Geralmente nos apoiamos em algum fator que "independe da nossa vontade" para liberá-los.
Temos desculpas clássicas para escudar o descontrole: bebemos além da conta, sofremos calados por tanto tempo que a panela destampou, aguentamos provocações, engolimos maus tratos, tudo desculpa para o demônio aflorar. Acontece, meus amigos, que soltamos os bichos porque queremos e aí, vamos combinar, arquemos com as consequências sem culpar ninguém.
Todo mundo tem o direito de mostrar suas imperfeições, somos humanos, caramba! Erramos, enganamos, mentimos, despistamos, traímos, faz parte do pacote que somos.
Por que teríamos que ser santos? Não somos. Alguns que foram canonizados, sofreram horrores e isso me parece uma patologia. Nada contra os santos, sou até devota de um, mas, cá prá nós, salvaram a humanidade? Que nada, tá cada vez pior.
Mae West, uma atriz que foi um escândalo prá sua época - diga-se de passagem que não sou daquele tempo, embora já tenha uma longa estrada- enfim, essa mulher sem amarras dizia: "Quando sou boa, sou muito boa, mas quando sou má, sou melhor ainda"! Preciso traduzir?
Não tenho pudores em me expor, mas não permito que me exponham sem meu consentimento. Sou transparente até o momento que embaçam a minha vida, aí, colega, é cada um por si e eu vou botar meu exército no campo de batalha. Não procuro conflito, mas não fujo da raia. Farinha pouca, meu pirão primeiro.
Tento não machucar quem não merece, às vezes escapa, mas procuro não fazer mal aos outros. A culpa católica me cobra noites de insônia. Tenho pesadelos, me assisto ardendo nas brasas do inferno, isso quando consigo dormir. Como não quero perder uma noite de sono, evito a chateação.
Não sou boazinha, é que não gosto de estar presa a nenhuma emoção que me faça mal. Simples assim. Se me faz mal agir de determinada forma, não ajo em benefício próprio. E ainda faço um favor ao outro, poupando o melodrama. Parece insensibilidade, né? Egoísmo, talvez? Que tal mudar o foco? Olhar o outro e não a mim mesma? Mas, diga lá, se eu não cuidar da minha sanidade, quem vai cuidar? Elementar, meu caro Watson.
Posso estar muito enganada e, se for assim, minha vida inteira foi um grande erro, mas tenho cá prá mim a quase certeza de que quem não pensa em si, antes de pensar no outro, está fadado a ser um mártir. E um chato!
Esse negócio de doar-se sempre, dar sem medida, se entregar e reforçar o ego alheio só funciona na literatura, nas novelas, filmes e afins. Isso é ficção. Porque, meu caro amigo, se você não tiver uma boa provisão de amor próprio, o fundo do poço será raso prá seu mergulho. Se nada me derem de volta, serei um balão vazio, não vou subir. Como saco vazio não fica em pé...
Tive grandes paixões em minha vida mas a falta delas não me fez desmoronar. Sofri o tempo necessário, vivi o luto, perdi quando ainda não tinha acabado prá mim. E daí? Morri por causa disso? Entrei para um convento, me despedi da vida, de mim? Nananinanão. Ressurgi mais forte, mais preparada prá sofrer menos, entendi que é assim mesmo, não existe tempo igual, amor igual, intensidade igual, nada é igual entre pessoas. Se eu amava mais do que era amada, não questionava, não pretendia que o outro me desse o que não conseguia, aceitava ou não, mas não perdia a consciência de mim, jamais precisei do olhar, do carinho e da atenção do outro prá ser quem sou.
Não sou exemplo, eu sei, não tenho exemplos, não me espelho em ninguém porque minhas experiências são distintas, mantenho um instinto de sobrevivência feroz. Graças ao bom Deus!
No dia em que me virem sendo capacho de alguém, seja quem for, assistirem alguém limpando os pés em mim, me internem porque já estarei em avançado estágio de loucura.
Sou suscetível, como todo mundo, de vez em quando dobro os joelhos com o soco que me atinge, vejo estrelas como em um desenho animado, visualizo aquele "POW" no balão do quadrinho, o olho fecha de tão inchado, o sangue escapa das veias, não minimizo a dor da pancada, sinto. Mas, pera lá, vou engatinhar? Já passei desta fase. Se não sou quadrúpede tenho que ficar em pé, até a próxima porrada. Não desvio, não, aprendo a cair em solo mais macio. Da próxima, me levanto mais rápido.
Portanto, não se engane, a vida é uma sucessão de trombadas, e a palhaça aqui aprendeu a dar cambalhotas.
Ser ridícula ou ser patética? Se o "amor é o ridículo da vida", sou ridícula.
Ser patética é esperar que alguém me ame por meu amor ainda não ter terminado, me humilhar mendigando um carinho forçado, fazer o objeto do meu amor sentir pena de mim e me oferecer a última gota do meu próprio veneno, aquele que vai matar em mim qualquer possibilidade de me respeitar. Definitivamente, patética, não fui, não sou, nem serei, mesmo.
E entre quebrar o salto e descer do salto, prefiro quebrar. Um bom sapateiro resolve um salto quebrado. Já descer do salto, diminui a estatura.
Como sou bastante alta por dentro...

PALCO

O grande barato de ser atriz, ou de ter sido, é poder viver outras vidas. Melhor, poder criar outras vidas, participar de outras histórias que não sejam a minha.
Mesmo que vivesse 1.800 anos, jamais conseguiria experimentar tantas emoções, enfrentar tantos perigos, ser mil, ser tantas, ser outra.
O ofício do ator é dar corpo e voz as palavras do autor, é, também, sentir e pensar como a personagem.
Uma personagem é construída pelo que diz, pelo que as outras personagens dizem dela, pelo contexto da história, pela busca do conhecimento dessa vida, pelo entendimento e aceitação dessa pessoa que pode ser antagônica. É emprestar nosso corpo e voz para que ela se materialize.
O ator é, um pouco, deus, mesmo que em minúsculas. Cria, constrói, inventa, tenta, molda.
Como uma cebola, ao contrário, vai acrescentando camadas. Uma a uma. Coloca emoção, constrói uma história prá apoiar essa vida que será contada, inventa um passado que possa servir de base a esse ser, tenta se colocar em seu lugar, se molda, se coloca disponível para que essa personagem possa se manifestar, não julga suas ações, empresta seu corpo e suas emoções prá que ela seja, enfim, de carne e osso.
Ser ator é ser mágico, equilibrista, domador, trapezista. É ser todas as dores e alegrias, todos os risos e todas as lágrimas. É viver o inimaginável e, ainda assim, se fazer acreditar.
Que outra profissão permite que você saia de si? Perca o autocontrole e ache o outro?
De tanto viver outras vidas, passa a entender a sua, enxerga em cada história da vida real uma riqueza, mesmo que, aparentemente, seja uma vida banal. Nenhuma é.
De tanto ouvir o que os autores querem dizer, começa a perceber outras possibilidades, outros ângulos e treina a percepção do outro. Enriquece a própria vida.
Aceita a diferença, encontra o tom na peça e na vida, desenvolve a sensibilidade, controla seu tempo interior, respeita o espaço do outro, se coloca em risco e se resgata, ou é resgatado.
Algumas vezes é dolorosamente incômoda essa profissão, principalmente quando a trajetória da personagem se mistura a nossa, alfineta nossa memória emotiva, chacoalha e ultrapassa o limite que nos impomos. Ainda assim, prevalece a personagem, muitas vezes com posição contrária a nossa, nos ensinando a respeitar a visão do outro, mesmo que não concordemos.
Outras vezes, lutamos contra as evidências colocadas por elas, buscamos um desvio prá aproximá-las do que somos, tentamos facilitar nosso caminho, mas elas nos puxam as rédeas e nos recolocam no caminho delas.
A ficção tem que ter sentido, mesmo que não aceitemos. Ela tem começo, meio e fim escritos, acabados, determinados. Nada vai acontecer diferente do que está lá. Diferente da vida real, onde não sabemos o que vem depois, onde nada pode ter sentido, onde só podemos esperar o que vai acontecer e reagir ao acontecimento.
Esse é o mistério da vida, ficção não tem mistério, tá tudo lá, você sabe o que será, mas a mágica é caminhar sobre os pés da personagem, visitar emoções diferentes, histórias impossíveis, viver uma pessoa incomum, ser bandido, herói, santa, prostituta, se afastar da sua realidade e, por algumas horas, brincar de sair de si e passear em outra vida.
Honestamente, nada se compara a isso.
Nenhuma personagem é igual a outra, pode ser parecida, mas tem sua própria história, seu passado e temos que trazer sua bagagem até o momento em que a representamos.
É louco esse negócio de ser ator, embaralha suas crenças, mexe com arquétipos, derruba suas defesas, desafia seus medos, desperta emoções que, talvez, não queiramos acordar. Acrescenta, às suas experiências, mil anos vividos através de mil vidas.
O que sou, devo à minha profissão.
Sei que muitas pessoas acham que o ator representa sempre, não sabem se estão, de fato, mostrando quem são ou se estão representando um papel, em outras palavras, fingindo. Fernando Pessoa já disse tudo sobre o fingidor. Bom, elas nunca saberão com absoluta certeza e quem sou eu prá desfazer a intriga, pelo contrário, quero mais é que duvidem. Não ter nenhuma certeza é melhor do que acreditar no visível.
Não creia no que vê, procure enxergar o invisível, tente entender o subtexto, nem sempre o que é dito é o que se sente, na ficção e na vida real. Não decore o papel, improvise, deixe o sangue ferver, retese os músculos, respire fundo, invente, recrie. Seja protagonista da sua história.
Afinal, não é isso que somos? Atores representando um papel, usando uma máscara social?
Nosso palco é a vida e depende de nós escolher a máscara que se vai usar, a da tragédia ou a da comédia.

SALVANDO O DOMINGO

Domingo é dia de preguiça, dia de procurar o que fazer e, na maioria das vezes, fazer besteira.
E lá estava eu, bestando às onze da manhã, tomando café no sujinho com o amigo de sempre.
Olhávamos em volta, buscando assunto, tentando preencher o silêncio.
- Olha lá, aquela ali.
- Qual?
- Aquela de óculos escuros.
- Aquela de verde?
- É, coitada.
- Por que, coitada?
- Deve ter passado uma noite de cão, não aguenta nem encarar a manhã.
- Ou chorou a noite toda ou não teve forças prá tirar a maquiagem. Deve estar com olheiras de noite mal dormida.
- Ou, se não tirou a maquiagem, deve estar com cara de urso panda.
- Tô achando que levou um pé na bunda.
- Pode ser, mas que viveu intensamente a noite passada, lá isso viveu.
- É. Melhor um pé na bunda que nada.
-É.
Silêncio. Sopro o café prá esfriar um pouco. Odeio extremos, muito quente, muito frio, muito ou pouco qualquer coisa.
Meu amigo suspira e pede um croissant com muita manteiga.
- Para de entupir as veias com gordura.
- Se não entupir com gordura, vou entupir com o que?
- Você tá precisando de exercício, melhora o astral.
- Falou a rainha da academia.
- Sério, ajuda.
- Se ajudasse, não estaríamos aqui, matando o que nos mata.
- O tempo.
- É.
Silêncio.
- Reparou naquele cara de terno?
- Às onze da manhã de um domingo?
- Deve ser algum segurança.
- Ou vai a algum evento importante.
- E passa, antes, num sujinho prá tomar café?
- Pode ser.
- Não pode, não. Definitivamente, trabalha em segurança. Ou vai trabalhar, ou acabou de sair do plantão.
- Talvez. Agora ele vai prá casa, tirar o terno, botar uma bermuda e um chinelão e sentar na frente da televisão até cair no sono.
- Isso se as crianças e a mulher deixarem.
- Por que não deixariam?
- Porque é domingo, dia consagrado à família.
- Dia de descanso.
- Dia de lazer.
- Dia de curar ressaca.
- Dia de merda.
- É.
O tempo passa, lentamente, em silêncio.
- O que você vai fazer, hoje?
- Sei lá. O de sempre. Ler o jornal, almoçar por aí, voltar prá casa, ler um livro.
- Acho que vou pegar um cinema.
- Domingo?
- Não?
- Se você quer chateação, é um bom programa. Fila, sala cheia, pipoca, barulho de papel de bala, celular. Boa escolha.
- É. Acho melhor, não.
- É.
- E praia?
- Socorro!
- É, tem criança espirrando areia em volta, cachorro, churrasquinho, frescobol.
- Uma corrida de obstáculos.
- Uma chateação só.
- Prá que existe domingo?
- Prá gente pensar na vida.
- Ou prá pensar na vida que os outros levam.
- Ou prá inventar uma vida para os outros.
- Ou prá ficar falando besteira.
- Entra domingo, sai domingo, e a vida continua igual.
- Queria me apaixonar.
- Você e a torcida do Flamengo.
- Junto com a do Corintians.
- Pois é. Vai sonhando.
- Eu poderia me apaixonar.
- E eu poderia ganhar o Nobel da imbecilidade.
- Cruzes, você, realmente, se leva a sério.
- Né, não?
- Tem razão, você é um imbecil.
- Obrigado. Concordamos em alguma coisa.
- Acho que vou dar uma caminhada, respirar, suar.
- Excretar a cana da noite passada?
- Nem bebi.
- Nem um pouco?
- Nada.
- Tá explicado.
- O que?
- O desânimo.
- Bebida não me anima.
- Mas anestesia.
- Parece um alcoólatra, falando assim.
- Melhor um alcoólatra conhecido que um alcoólico anônimo.
- Não tem graça nenhuma.
- Eu sei.
- Vamos lá prá casa, eu preparo uma macarronada e vemos uns filmes.
- Tá doida? Teu macarrão é "unidos, venceremos" e teus filmes são umas xaropadas europeias. Tô fora.
- Então, tá. Passa o domingo gemendo, resmungando, praguejando.
- Vou à missa.
- Você é ateu!
- E você é à toa.
- Cretino!
- Rabugenta!
- Cínico!
- Mal amada!
- Ai, Deus, o que seria do domingo sem você na minha vida?
- Um tédio.
- Continua um tédio, mas com você.
- Só por essa declaração, eu vou prá sua casa, mas eu cozinho e, enquanto você vê seus filminhos, eu tiro um cochilo no sofá.
- Vai parecer um casal de meia idade.
- A não ser que você queira algum benefício extra.
- E se eu quiser?
- Vou ser seu objeto de prazer.
- Convencido. Quem disse que você me dá prazer?
- Se não dou, você sabe fingir bem.
- Então, vamos lá, tentar aproveitar esse dia.
- Salvar o domingo.
- Ainda acabo gostando desse dia.
- Prometo dar o melhor de mim.
- É melhor dar mesmo, prá fazer valer a amizade.
- Todo domingo é a mesma coisa.
- Ainda bem que somos amigos com benefícios.
- Salva a secura da semana.
- Seu Zé, fecha a conta.
- Que o domingo tá fechado!

SER X TER

Ando sofrendo de um terrível sentimento de exclusão.
Não saberia determinar quando esse mal começou, sei que estou contaminada e não sei o que fazer.
Percebi que, quando estou entre amigos, não consigo me encaixar no grupo, não sou capaz de acompanhar a conversa. Minhas opiniões não são relevantes, sequer entendo sobre o que estão falando.
Pouquissimas pessoas deste círculo prestam atenção em mim, pra falar a verdade, acho que nenhuma.
Pertenço a uma classe decadente, a das pessoas que valorizam ser ao invés de ter.
Não sei ser rasa, superficial, às vezes peso a mão, eu sei. Peso quando aprofundo a discussão sobre, por exemplo, Louboutin ou Manolo. Entendo que os pés que calçam um ou outro, são simplesmente pés que sustentam um corpo imbuído de intelecto, pele, ossos, músculos, um ser que se sustenta sobre dois pés, que evoluiu, que pensa e decide. Entedio os outros porque a discussão é sobre valor de mercado e não sobre valor essencial.
Não sei nada sobre valor agregado, capital de giro, mercado de luxo, sei que a grande questão é o que fazer com as pessoas que não se importam em usar uma roupa qualquer, sem levar em conta sua grife.
Roupa é pra proteger a pele do calor ou do frio e a sociedade da nudez que poderia afrontar.
Aí, inventaram que o poder está em ter marcas caras e visíveis. Pra isso colocaram etiquetas, logos, símbolos que demonstrem o poder econômico.
E é um tal de Chanel pra cá, Dior pra lá, Louis Vuitton, Versace, quanto mais grifado o closet mais importante o proprietário dos penduricalhos. E são, simplesmente coisas, não determinam as pessoas, ao contrário, esvaziam as possibilidades de ser. É aí que fico inconveniente, que me torno inferior.
Não tenho closet, tenho armário, não tenho grife, tenho roupas confortáveis, algumas atuais, que me vestem, não carrego a compulsão de aparecer pelo que uso, sou e é isso que me importa.
Alguns diriam que sou assim porque não posso bancar luxos supérfluos, mas já pude e, nem assim, pagava pela vitrine que podia mostrar. Sempre ouvi que dinheiro não aceita desaforo e acho um desaforo classificar as pessoas pelo número de grifes que carregam no corpo.
Hoje em dia, se você não tem um carro imponente, uma casa montada pelo mais caro decorador, roupas exclusivas e caras, enfim, um exterior de dar inveja, você é um zero à esquerda.
Você se mata de trabalhar (em algumas "profissões", roubar), prá fazer parte dos grupos de destaque, pertencer a "alta roda", ser visível pelo que tem.
Deixe que eu me apresente: não sou rica, não me endivido prá mostrar a sola vermelha do meu sapato, penso (logo, existo), não discrimino nem julgo uma pessoa pelo que veste ou pelo que tem. Gosto de gente que me estimule o raciocínio, que troque conhecimento, sabedoria, cultura, que não tenha o olhar viciado em estereótipos, que procure arrancar do, aparentemente, nada, uma partícula de personalidade, de individualidade (no bom sentido), que se destaque da manada.
Você nada é sem ser. Ter não vai fazer diferença, se você não for. Ser é definitivo, ter é transitório.
Não tenho nada e quando me for, nada é o que vou levar.
Em compensação, quando a velha senhora me pegar a mão, deixarei o que fui, o que disse, o que plantei, o que pensei.
Não posso mudar a maneira de pensar dos "amigos", eles são materialistas e se reconhecem pelo que têm. Não deixo de gostar deles pelo que são, mas, quando nos reunimos, sinto essa terrível sensação de exclusão, por não ter os bens que eles acham que é importante, por ser diferente, ser gauche, como dizia o poeta, por não poder aprofundar um bom debate, por não ser entendida. Acho que eles me vêem como uma pessoa excêntrica, o bichinho de estimação deles, a pobrezinha que só consegue usufruir os prazeres da vida através deles, uma pequena obra de caridade dessa fraternidade.
No fundo, acho uma pena eles não usarem o poder do dinheiro pra melhorar suas perspectivas, comprar livros e instrução, obras de arte, apurar o olhar, enxergar que tudo o que, realmente, pertence à eles é a soma do que cultivam dentro de si, que o ter, é simplesmente o que podem comprar e acumular. Eles poderiam se tornar decoradores de seus interiores.
Sou inferior em posses, sou tremendamente inferior em bens aparentes, mas tenho outras prioridades, tenho alguns bens que acumulei: livros, que me ajudaram a preencher e saciar minha ignorância, filmes que me sensibilizaram e me mostraram outras possibilidades, pessoas que me ensinaram a ser e pensar diferente, pessoas que servem pra somar, nunca pra excluir.
As grifes vão continuar dominando mas jamais poderão superar um ser que é, independente do que aparenta ser, por não poder ter.